Siento que me quiero morir. Lo unico que quiero es estar con vos, en una cama acostados abrazandonos, solo sintiendote. Es lo unico que quiero y necesito, ¿porque no nos dejan ser felices? Porque nadie entiende que sos lo unico que necesito en mi vida para ser feliz?!
Tengo un nudo horrible en la garganta que no me deja ser, no me deja respirar. No puedo parar de llorar, no quiero nada mas que a vos.
Quiero dormirme por lo menos 3 años y qe sigas estando al lado mio para poder hacer nuestra vida juntos sin que nadie pueda opinar ni meterse ni no dejarnos ser felices. Quiero dormirme 3 años a tu lado, sintiendote en cada parte de mi cuerpo, sintiendo tu perfume, sintiendote solo a vos.
Me siento tan sola, tan mierda, tan nada.
Porque mierda me pasa todo esto a mi? Porque mi vida siempre fue tan mierda?! Nunca pude decir, "Me gusta donde naci", "Que buena familia que tengo" o "Mis amigas son las mejores". Nunca tuve nada de eso, siempre todo fue horrible, duro, complicado, lleno de disgustos, mal ambiente, en contra, nunca nada bueno. No tengo ningun orgullo nada que me haga sentir feliz en mi vida, no tengo nada, nisiquiera a mi.
Cada minuto que lo sigo pensando me pone peor. No tengo miedo de hacer algo en contra mio, tengo miedo de hacerlo y que me salga mal. Que a nadie le importe, que nadie haga nada o cambie al ver como termino yo.
"Aguanta un poco mas", "Hablalo con el", "No podes hacer nada", "No se que decirte, hacer", y yo que? Y Flor como esta?, Flor puede seguir asi? Flor es lo suficientemente fuerte como para seguir aguantandose esa situacion? Flor tiene ganas de seguir asi? Flor esta para la mierda, no puede seguir asi, no es ni un poco fuerte, y para colmo no tiene ganas ni fuerzas suficientes para seguir asi. Flor tiene ganas de poner la cabeza abajo de la rueda de un colectivo y que todo termine ahi. Flor tiene ganas de agarrar dos o tres cosas e irse a la mierda. Flor no puede mas con su vida, y no sabe que hacer. Flor no tiene mas ganas ni fuerzas para pelear, ensima le faltas vos, se aprovechan de eso, y ella no quiere saber mas nada.
Nisiquiera tengo un espacio mio, para llorar, para putear, para revolear algo o pegarle a la almohada, no. Tengo que comermelo, tragarmelo, atragantarme y seguir, como siempre. Pero el nudo en la garganta no me deja vivir mas, no deja pasar aire. Es como cuando tenes el tacho de basura lleno y apretas para abajo para que entre mas. En mi tacho de basura no entra mas mierda, estoy colmada, todo en mi vida es una mierda y no entra ni soporto un poco mas. ME QUIERO IR, ME QUIERO MORIR, QUIERO DESAPARECER.
El dolor de cabeza me esta empezando a matar, cuando lloras mucho, despues te duele la cabeza. Acaso no alcanza con que me duela el alma, el corazon?
Tengo ganas de salir corriendo, no se a donde, por ahi sin ningun destino, quiero correr, que se large a llover, terminar sentada en alguna vereda y llorar, y llorar y gritar y preguntarme porque esto me pasa a mi. Porque mi vida siempre fue una mierda, porque siempre todo en mi vida fue complicado.
Estoy desesperada, me duele el alma como nunca. No se que hacer conmigo misma.
Lo unico que se es que te necesito, que no quiero nada mas, que si solo te tuviera a vos conmigo, todo lo demas se solucionaria al instante. Solo te quiero a vos, solo necesito estar con vos. Me siento enferma, obsesionada, demasiado enamorada o demasiado pelotuda, no se. Me quedaria con vos como John Lennon y Yöko Ono, en vez de 8 dias, toda mi vida, encerrada con vos, en una cama. Toda mi vida a tu lado, es lo unico que necesito, lo unico que anhela mi corazon de verdad. Te me volviste una completa y desquiciada obsesion, una adiccion que destierra cualquier necesidad de mi vida. Te volvistes despues de ese tiempo sin vos, lo unico y mas importante de mi vida. Sos lo que mas amo, lo que nunca quiero perder, CON QUIEN QUIERO VIVIR. Me hace poner peor saber que lo unico que necesito para ser feliz, me lo quieren alejar, no quieren que lo vea. Si me hace feliz, porque te empeñas en que no lo vea, no lo sienta, no lo pueda tocar ni ver? Porque no me dejas ser feliz con la unica persona que amo? PORQUE NO PUEDO SER FELIZ?
Quiero dormir y dormir, y despertar cuando pueda solucionar todo por mis propios medios sin que nadie me diga ESTO PODES HACERLO Y ESTO NO. No quiero a nadie mas en mi mundo que no seas VOS. Ves? Cada parrafo, cada renglon, siempre lo termino diciendo que te necesito, que solo quiero estar con vos, o de que me gustaria hacer con vos. Llenaste mi vida y ahora me quieren vaciar el tanque sin mi consentimiento, quieren dejarme vacia de vos, vacia de amor, vacia de vida. No se da cuenta de que no me pierde solo como hija, esta haciendo que todos me pierdan porque lo unico que mi cuerpo/alma/corazon es morir, es dejar de existir si no te tengo a mi lado y no puedo ser feliz con vos.
Siento mil cosas (no muy diferentes a todo lo que escribi) pero ya no se como expresarlas con palabras, sin repetir una y otra vez que lo unico que necesito para ser feliz es a vos.
Sos mi droga, mi alma, mi felicidad, mi necesidad, mi sosten, mi obsesion, mi debilidad, mi problema, mi primer amor, mi sexo entero, mi deseo, mi equilibrio, mi bocanada de aire, mi cigarrillo en momentos de nervios, mi razon de querer seguir viviendo, mis ganas de soñar, mis ganas de hacer cosas que jamas hice, mis emociones mas fuertes, mis sentimientos mas profundos, mis idealizaciones de vida, mis anhelos mas interiores plasmados en la realidad, mi realidad, mi fantasia, mi sueño, mi injusticia, mis celos, mi desvario, mis ganas de crecer, de formar una familia, de ser alguien junto a vos el dia de mañana. Sos TODO en mi vida y no entiendo que tiene de malo amar tanto. Solo pido que me dejen tener un poco de felicidad en mi vida, solo pido poder desaparecer con vos y empezar nuestra vida JUNTOS, lejos de todos y de toda esta mierda.

20 Cosas que quiero decirte y no me animo

• Soy una pelotuda! Necesito volver a tenerte al lado mio.
• Los escalofrios que me causas cuando me tocas, no los voy a sentir con nadie.
• Sos lo mejor que me paso en la vida, sin duda. LO MEJOR.
• Lloro todos los dias por vos, siento que te estoy perdiendo cada dia mas y me quiero morir.
• De solo pensar que cualquier otra puede tocarte, besarte, me desespera.
• Nunca pense que podria extrañarte tanto, creí que iba a ser muchisimo mas facil.
• Esto me sirvio para darme cuenta lo mucho que te amo.
• Tu "que estemos asi, no significa nada" me partio al medio de una manera que no puedo explicartelo.
• Tus besos, no se comparan con los de NADIE.
• Me da miedo, muchisimo miedo, cada vez que se que salis.
• Tengo ganas de volver a vivir una y otra vez esas vacaciones.
• La puta madre, pensar en volver sin vos, me da menos ganas de ir. Se que va a ser horrible.
• Sigo queriendo que seas el padre de mis hijos.
• Sigo soñando con esas vacaciones en Brasil.
• Sigo disfrutando el roce de tus labios, de tus manos, de tu respiracion por mi cuerpo tanto como el primer dia.
• Tengo demasiadas ganas de salir corriendo a verte, a estar con vos, a pasar el dia juntos.
• Se que es mi culpa, que todo esto es por MI culpa.
• Te amo mas que a mi vida.
• El nudo en la garganta me esta matando, necesito verte ya.
• Sos lo unico que necesito, y lo unico que quiero seguro en mi vida. Quiero vivir mi vida con vos, y esto de sentir que te pierdo es la peor sensacion que me toco vivir. Quiero volver a ser solo tuya y vos solo mio, nada de promesas ni nada por el estilo, que sea natural, por amor, por propia necesidad. No quiero estar con este miedo horrible, me esta haciendo mierda, enserio.

Te amo, y te lo digo mas sinceramente que nunca. Si hay algo bueno que saco de todo esto que paso, de estos ultimos dos meses, es que me hizo darme cuenta de algo: QUE SOS EL AMOR DE MI VIDA. ♥

Animicamente.

Mejor.
Despues de la tormenta sale el sol. No se porque soy tan exagerada.
Cada vez mis crisis son peores, no se porque, la verdad.
El post anterior es terrible, lo se. Pero es una decima parte de todo lo que pense el domingo, no queria vivir ni un instante mas, no me lo merecia.
Me sentia una mierda, que yo era una mierda, que mi vida era una mierda. Mi vida rodeada de MIERDA.

Conclusion:
Estoy mejor, pero no dejo de pensar y estar fuerte en lo de Ana. No lo hago como fin de muerte, pero me da fuerzas en esos momentos en que decaigo, solo aparece ella.

Comida.

Quiero seguir bajando y no puedo!
La puta balanza cada fin de semana esta en 54 y no se mueve jamas.
Estoy haciendo un esfuerzo y no almuerzo al mediodia, cuando puedo contenerme.
Cenar, sigo sin poder saltearlo.
Pero implemente el te verde a la mañana con una barrita de cereal en vez de la pepsi con churros o medialunas. Un paso increible para mi.
Si pude bajar 4, como no poder bajar 4 mas ?!
No quiero quedarme a mitad de camino, no quiero ni debo. Si me demostre que pude llegar hasta aca, porque bajar los brazos ahora?

Conclusion:
No bajo los brazos. Nueva meta, 48 - 49.

Amor.

Todos opinan, y yo me dejo llevar x lo que ellos creen mejor para mi.
Quiero hacerme creer lo que ellos me dicen, quiero hacer como que no siento lo que siento, ni quiero lo que quiero, pero estoy con el y no puedo, se me refleja en los ojos y en la sonrisa.
No lo puedo olvidar, es una de las cosas mas importantes que tengo. Se que yo lo deje, que yo quiero estar soltera ahora para disfrutar, pero egoistamente no quiero perderlo.
No quiero dejar de sentir su piel, sus labios rozando los mios, su perfume.
Se que lo amo, pero quiero estar sola un tiempo, no puedo hacer que me espere.
Aparte asi me arriesgo a que el encuentre a otra chica y se olvide de mi.

Conclusion:
Se y no se lo que quiero hacer. Lo amo y quiero estar con el, pero necesito un tiempo de solteria. Soy adicta a su piel, a EL.

Estoy para la mierda.
No quiero saber mas nada con la vida, con MI vida.
¿Porque todo es tan mierda, tan dificil, tan imposible?
Habia dejado un poco de lado a Ana, pero solo ella es la que siento a mi lado en estos momentos.
Sinceramente, quiero morirme. No tengo otra explicacion, tengo miles de motivos, miles de fallas, miles de problemas, miles de mierdas. Miles de motivos para decir, BASTA NO SOPORTO MAS, ME DEJO A LA DERIVA.
No qiero seguir mas, siento que no tengo nada ni nadie que me de fuerzas para seguir. No se que quiero, que necesito, a quien tengo de mi lado y a quien en contra.
Siempre mi vida fue una mierda, yo la hice asi? Seguro que la respuesta es que si, entonces para que mierda la sigo viviendo? Para que mierda la sigo cagando? Para que mierda sigo robandole tiempo, ganas, plata, momentos, llamalo como qieras, a las personas que tengo al rededor?
Hacela facil, la hago facil, no le hago mas problema a nadie, nadie va a tener que volver a aguantar a la Flor indecisa, mala persona, egoista, mierda, mentirosa...

Hoy ya no me importa nada, hoy Ana y Mia me consumen.
Me consumen hasta el final.
Ya no pongo resistencia, ya no me importa.
Ya nadie va a poder frenar esto que va cuesta abajo. NADIE.

Antes que nada princesas, me pese el martes, y para mi asombro, estoy en 52 kg!
No lo puedo creer, cada vez mas cerca de mi meta, me compre el jean hoy, y baje un talle de 40 a 38, de a poco lo voy a lograr !

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Se que voy a extrañarte.
Se que te voy a ver en cada rincon que compartimos.
Se que cuando sienta tu perfume en otro lado, se me va a hacer un nudo en la garganta.
Se que lo que vivi con vos, no lo voy a vivir con nadie.
Se que me va a costar volver a ser la misma chica que te presente cuando te conoci.
Se que NUNCA te voy a sacar de mi corazon.
Se que SIEMPRE vas a ser una parte importante de mi vida.
Se que CAPAZ me cueste mas de lo que crei volver a amar.
Se que NI AHI te voy a olvidar.

Pero hoy siento que es lo mejor, espero no equivocarme.
Aunque una parte mia, muy profundamente, desea con todo su corazon con que esto solo sea un sueño.

al final, hoy tampoco me pude pesar porque me quede en mi casa.
Sigo con la duda en cuantos kilos debo andar, y eso me pone loca.
Agregandole que me pelie con mi novio.
Las cosas peores no pueden andar.
Ayer fui a Starbucks por primera vez y me encanto!
Me pedi un frapuccino de moka blanco con crema =)
Estaba re rico! Me traje el vacito de recuerdo jajaj, dice FLORENCIA :)
Gracias por el apoyo que me dieron las princesitas en el post anterior, no bajemos los brazos y juntemos fuerzas que podemos salir adelante!

Las quiero mucho princes, gracias por pasar por mi blog.

No paro de comer.
Estoy aburrida, como.
Veo comer, como.
En todas las circunstancias, como.

Ay dios mio que bronca! Venia tan bien, estaba en mis preciados 53 kg y esta semana me fui totalmente a la mierda. Ya veo que me peso el sabado y voy a estar en 54 o 55 y juro que me muero. Que me pongo un pedazo de cinta scoch en la boca...
Como al desayuno, como al mediodia, como a la tarde, como a la noche, como TODO EL PUTO DIA ¬¬.
Lo noto en la malla de danza, volvio a aparecer mi asquerosa panza, no se que nos esta pasando esta semana princesas, por la mayoria de blogs que pase, todas andan mas o menos como yo. Pongamosnos media pila y abandonemos!
Quiero empezar a trabajar YA.
Necesito salir a bailar y pasarla bien.
Tengo ganas de ir al cine!.

La unica lucha que se pierde, es la que se abandona.
No quiero abandonarla, tan bien que venia!

"Se quien quieres ser, brilla en donde estes
Escucha bien tu corazon, cree y atrevete.
Pinta tu mundo de rosa pastel,
cree en tu talento, es tuyo el pincel."

Princesitas, consegui el trabajo! Estoy super feliz ahora si voy a ser una pricnesa completa, ya que voy a empezar a animar fiestas infantiles con tematica de princesas de Disney, Blancanieves, La bella y la bestia, La sirenita, La bella durmiente, Cenicienta y Tinkerbell. Es re lindo ya que voy a estar vestida y producida como ellas.
Tambien empiezo a ensayar para una obra de teatro infantil tambien de princesas que estrena en Julio, mejor imposible!

Todavia no me pese, hasta el sabado no creo que pueda, espero seguir en los 53 y medio por lo menos.
Aca les subo una de las fotos de las que les hable el oto dia. Yo veo progreso y eso me alienta mas y mas!


Repito perdon princesas! Por no estar tan presente como antes, hago lo que puedo!
Las quiero muuchisimo y saben que cuentan conmigo!

Volvi, volvi despues de tanto tiempo que no escribia ni nada.

Igual quiero que sepan que vengo bien, despacito pero bien.

Estoy en 53 kg, me saque unas fotos el otro dia que no son GUAU SUPER FLACA, pero me veo y me siento mucho mejor que antes.

En Clásico vengo bien creo, me siento mejor, me puse otras pilas, estoy con ganas y la carrera que me toco me gusta mucho mas que la anterior. A darle para adelante, que este año en el teatro quiero brillar un poquito mas que el año pasado.

Fuerza princes, aunque vaya y venga, saben que cuentan conmigo.

Las quiero mucho!

Bésame como si el mundo
se acabara despues.
Bésame y besos a beso
por el cielo al revéz.
Bésame sin razon
porque quiere el corazón.

Y nos miramos a los ojos y sabemos que somos parte uno del otro ; que llegamos a un punto que es dificil decirnos Adios.
Simplemente... tan solo no lo digamos ; mientras no sea necesario.

No es que este rara, es que ya me tomo diferente las peleas.

No es que no te ame mas, es que estoy cambiando.

No es que soy orgullosa, de hecho jamas lo fui, es que quiero poder defender lo que pienso.

No es que no me mueva un pelo que estes mal, es que me encierro en lo que pienso.

No es que no te quiero ver mas, fue solo un dia, un dia que quise estar sola.

No es que no me interese qe hace 5 dias que no te veo, si estamos bien, cuando te vuelvo a ver, disfruto mas cuando estamos juntos.

Yo te amo y aunque estemos sufriendo, y la estemos pasando mal ultimamente, aunque tengamos a todos en contra, yo siento muchas cosas por vos, pero al igual que vos tambien, no quiero estar mas mal.

Fuiste, sos y seras, mi primer amor, mi primer hombre, mi primer "te amo sincero", mi primer todo. No quiero perderte, ni hacerte mal, a veces no lo controlo, se que me desboco o que hay veces que pienso que tengo razon y no la tengo o alguna vez que si, se que deberia ser mas sincera, pero me cuesta. Tengo mis errores y algunos los puedo modificar y otros no, me conociste asi y por ahi tarde en aprender a cambiarlos, pero sustancialmente asi me sale ser.

Que quiera salir sola un dia no tiene nada de malo, simplemente no tenia ganas de verte. Es mas, eso hace biien, estar solos, poder salir con otra gente. No significa ni que no te ame ni que ya no me importe nada de nosotros, solo que hoy no tenia ganas. Tampoco quiero hacer las cosas por obligacion, ya las hice y me fue mal con vos, no?

Me pediste que fuera sincera, y lo fui. Me pediste que no haga mas las cosas por no hacerte sentir mal a vos o por obligacion, y no lo hice. Solo quiero que entiendas eso, que fue solo hoy y que si te extraño y tambien tenia ganas de verte, pero queria salir sola.

Yo quiero seguir estando con vos, que estemos bien, que cambiemos para bien y que la relacion no se de pelea en pelea o enfermiza, necesito estar bien con vos, necesito amarte y que todo este bien.

Para mi, sos una de las cosas mas importantes que tengo, no quiero perderte, pero si te hago mal, no puedo prometerte un cambio de un dia para otro o inmediato, porque no me va a salir jamas. Me pediste que no te haga mas mal, que no te mienta, que sea sincera, todos los dias me esfuerzo, lo que menos quiero hacerte es mal, pero es que a veces soy tan pendeja por mas que tenga 18 años.

Ojo, vos tendras lo tuyo y yo tampoco lo paso de maravillas, pero trato de aceptarlo y seguir y hacerte ver lo que me gusta y lo que no, como los celos, o tus inseguridades o cuando empezas a alucinar. Y asi como vos me lo haces ver a mi, es solamente para que estemos mejor el tiempo que sigamos y cuando no lo estemos.

Es simple, tenemos errores, fallas, falencias, pero nos amamos y no queremos pelearnos. Se que soy complicada y tambien se que sos jodido, pero hagamos lo posible por salir adelante mientras se pueda.

Te lo repito una vez mas, te amo. No estemos mal.

Peliemosla mientras se pueda, verdaderamente cuando veamos que no da para mas, recien ahi bajemos los brazos y nos diremos "Chau, fue lindo mientras duro"

Sinceramente hoy, no creo que todavia haya llegado ese dia.

Te amo.

Flor.

Sigo siendo aprendiz, con cada beso y con cada cicatriz ; algo pude entender, de tanto tropiezo, Ya se como caer.

Antes que nada, perdon princesas por tenerlas tan abandonadas. Es que con los preparativos del cole, el trabajo y otras cosas no tuve tiempo de actualizar ni devolver los comentarios.

Hoy sin qererlo ayune. Siiiii ! Sin proponermelo ni premeditarlo, no comi nada en todo el dia. Al mediodia no habia nada para comer en mi casa y a la noche fui al cine con mi novio y cuando volvi ya estaban terminando de comer, asi qe sin qererlo tambien evite la cena. Por dentro tengo una alegriaa graande! Pero siento qe mi estomago empezo a comerse a mis intestinos jajaja.
Las aliento en el ayuno, que no es tan dificil, miren, sin quererlo lo hice y sin proponermelo. A veces me pregunto que puedo llegar a hacer si me lo propusiera...

Mañana empiezo el cole de nuevo! Tenia muchas ganas de empezar, ya me sentia muuuuuy al peedo y sin saber que hacer. Es mi ultimo año de secundaria asi qe por ende es mi ultimo primer dia de clases:) Voy a disfrutar este año como nunca, mi ultimo año. Ultimo año de una etapa IMBORRABLE de mi vida. La de blanco del medio soy yo! :)

5to 2da ♥ Egresadas 2010 ♫

Ay princesas primero qe nada, disculpas por tenerlo abandonado estos dias al blog, es que casi ni estuve en la pc.


Quiero agradecerles tambien a cada una de las princesitas que me dio un premio, ya los puse al costado del blog, son muy importantes para mi chicas! Las quiero muuchisimo!


El sabado me habia despertado re feliz, porque me pese y estaba en 54! No lo podia creer, a pesar de el alcohol que habia tomado el viernes a la noche, ensima habia bajado! Pero Ayer sabado me fui a la mierda con la comida, comi 1 pancho y dos salchichas al plato con muy poqita mayonesa light, y a la noche 3 porciones de pizza y no termino ahí. Como estaba con mi mejor amiga que se quedo a dormir comimos melon y despues atacamos una bolsa de caramelos masticables. PORQUE!? Con que necesidad eh? Y hoy, deprimida, me comi dos patys light al plato :(. Se me cayo el animo totalmente.






Lo mas triste de todo es que hoy me pese, y volvi a los 55 :( LA PUTA MADRE! Ayer me habia puesto tan feliz de que habia bajado otro kilo mas...

Para colmo, extraño a mi novio que esta en mardel, volve ya mi amor please! Te extraño muchisimo y extraño tus besos. No veo la hora de que sea Martes y verte, y llenarte de besos.

En fin, gracias princesas por su apoyo y los animos que me dan, me pone re feliz entrar a mi blog y ver que me escriben y me dan premios, me hace sentir querida por ustedes! ♥

Ahora devuelvo todas las firmas, Las quieroo ! ♥

Esta entrada va dedicada a mi nueva amiga Sky, que me eligio para el premio "Blog del mes" (Gracias princeeesa, sos un amor, sabes que contas conmigo y que siempre que necesites donde apoyarte o alguien que te lea, voy a estar :) )

1. Entregar el premio a cinco personas:

Sky http://www.pretty-sky.blogspot.com/

Puntoz http://www.looking4myperfection.blogspot.com/

Morphine http://www.liesandobsession.blogspot.com/

Cass http://www.mideliriopersonal.blogspot.com/

Diamond Princes http://www.diamondprinc3ss.blogspot.com/

2. Publicar el premio con el enlace de la persona que te lo otorgo.

http://www.pretty-sky.blogspot.com

3. Poner las reglas del premio.

4. Decir 5 cosas que te gustan y 5 cosas que no te gustan de los blogs.

-Me gusta que tenga muchas fotos.

- Que lo actualicen todos los dias.

-Que cuenten de sus vidas, me interesa saber de la vida de mis princeesas.

-Que sean coloridos, y con musica!

-Encontrar coincidencias de vida.

-No me gusta que los dejen por mucho tiempo.

-No me gusta verlas desalentadas camino a sus metas.

-Que sea demasiado triste

-Que no tenga muchas fotos.

-Que tenga que poner el codigo para subir el comentario !

Avisar a los premiados en su blog.

Gracias Princeciita, te quiero!

Feliz feliz feliz, cada vez mas cerca de mi meta!
Me acabo de pesar (Y eso que es de noche, 21:13 hs) y baje un kilo. Si!! Un kilo menos hacia mis queridos 50 kg.
Lo baje en 4 dias, y estoy feliz.



Aunque hoy me fui un poquito a la miercoles..

Intake del dia de la fecha:

Desayuno: 10 biscochitos de grasa.

Almuerzo: Una porcion de sandia.

Merienda: 6 galletitas dulces.

Cena: Una pechuga de pollo al horno sin piel con 5 rodajas de papa.

Si lo se, totalmente innecesario los biscochitos y tantas galletitas a la tarde, es que tomando mate no me di cuenta y comi y comi :(

Pero este kilo bajado me alegro demasiado!

Solo me faltan 5 y cada vez que veo menos peso en esa balanza, me motivo mas y mas. Si sigo asi empezare el colegio con unos 54 o 53.







NUEVA META:
53 kilos al Miercoles 10/03

Si pude bajar 1 kg en cuatro dias, en 6 espero poder bajar 2 kg.
Cada vez me doy mas cuenta, de que SI QUIERO, PUEDO.

Princes despues paso por sus blogs !
Las quiero mucho!
Gracias por pasarse por el mio y por seguirme, para mi es muy importante su apoyo!

Digamos que mi dia de hoy fue mejor que el de ayer, mucho mejor.
Me arregle con mi novio, y nos dimos otra oportunidad, espero que esta vez las cosas vayan mejor.
Con la comida vengo bien. Tengo que estar firme por la carrera que empeze, asi que no quiero decaer!

Intake de hoy:

Desayuno: 1 galletita.
Almuerzo: Nada
Merienda: 2 galletitas.
Cena: Pastel de papas.


Venia tan bien hasta el pastel.. Pero como a varias, me es imposible no cenar en mi casa. No se cuantas calorias seran en total, pero no creo que pasen las 500 porque comi una porcion chiquita de pastel.

Que se yo, fue un buen dia, pero no veo la hora de empezar el colegio, necesito algo de accion ya!
Me aburro demasiado ya en mi casa, no se que mas hacer...

Gracias a todas las princesitas que em sigen y me firman todos los dias, las quiero muucho y perdon si tardo en devolverles las firmas, pero se me complica a la tarde.

Un beesote enoorme, espero que anden todaas bien ! ♥

Dia pesimo, totalmente pesimo.
No se lo que quiero, lo que necesito, lo que me hace bien o mal.
Quiero salir corriendo, irme a cualquier lado y olvidarme del mundo entero.
Quiero dejar de comer totalmente y entregarme al azar.
Porque todo es tan complicado?
Tan dificil es tener personalidad, ser fuerte?
Porque todo el mundo sabe lo que quiere?
Porque soy tan debil ?!

Necesito dormir, dormir para siempre, una cura de sueño, que venga un angel en un sueño y que me diga que es lo "correcto".

Las flores mas bellas se secan ; si se empeñan en partir. ~

Estoy nerviosa, pero voy resignada.

Aunque voy a dar lo mejor de mi, pero antes tambien senti que lo di y me pusieron un puto 5.

Siempre digo que no me voy a poner mal y termino llorando.

Me gusta! Pero porque me resulta tan complicado?

Porque tengo este cuerpo de mierda con 0 elongacion?

Ay, es tan feo estar en una clase con tus compañeras y ver el progreso de ellas y vos siempre estancada en el mismo puto lugar. Levantando una pierna a 40º y ellas ya pasando los 90º.

Voy a dar lo que me salga y lo que pueda.

Lo unico que se es que si me va mal, voy a estar mas y mas metida en el tema de las carreras y en mis amados 50 kg.

Rindo a las 16 hs, denme fuerzas princesas.

Vuelvo y les cuento.

Un besote, y gracias a todas las que pasan y me firman. Ahora no tengo tiempo de devolver por que tengo que ir a rendir, pero prometo que vuelvo y les firmo a todas! ♥

Reedito la nota para decirles que me volvi a sacar un PUTO 5. Me duele mucho la cabeza y me da mucha bronca, me duele pensar que no sirvo aunque me guste. Ensima llego y mi papa en vez de apoyarme, me dice que soy de madera y que si no sirvo no sabe para que me anote en ese colegio.

Estoy frustradisima. Soy una princesa frustrada, que quiere bailar el Lago de los Cisnes y lo unico que puede bailar es reggeton en un boliche..

Ahora les devuelvo todas las firmas. Las quiero mucho Princesas.

Hace tres dias que empeze, y ya baje 2 kilos, todavia no lo puedo creer.

Me habia puesto esa meta (de los 56 kg) para el 12 de marzo y la logre al 28 de febrero.

Esto me motiva mas y maas y hasta llegar a los 50 no paro.

Gracias a todas las princesas que dejan sus comentarios y me animan a seguir, devuelvo todas sus firmas !

Gracias princesas, en serio.

Que manera de llorar Dios.. patalie como nunca, grite, llore y suplique, pero nada. Mi papa no me dejo ir al cumpleaños de mi novio. Tengo ganas de matar a alguien! Ensima me comi la vida, mañana me voy a pesar y voy a ver como voy, el lunes aprovecho que es la ultima semana que mi tia no esta y no me puede controlar, ayuno please! Aunque sea un dia, porque no creo poder aguantar mas si recien volvi a empezar.. Pero quiero empezar bien el colegio, el problema es que es cuando mas como! Porque estoy todo el dia y al hacer danza clasica a la tarde me da hambre y voy al quiosko y me compro de todo, sera cuestion de no llevar mas plata qe la necesaria para viajar o para algun gasto necesario o ponerme cinta scocht en la boca ..

Carita de alfajor, estoy esperando por tu amor ; carita de galletita, tu amor a mi nadie me quita ♫

Hermoso, Feliz año juntitos, te amo ♥ !

Hermosoo mio, Felices 17 años !

Ayer te lloré y te extrañe como nunca. Me haces tanta falta y no sé porqué.
Quiero recobrar esos momentos que jamás tuvimos, estar en una cama acostada con vos y que me abrazes y me digas que me queres como nadie lo va a hacer jamás. Que me digas que me vas a cuidar y que siempre vas a estar para mi. Que me hagas sentir con un "Te amo" y con un beso todo lo que no supiste darme en 4 años con vos y 7 años en los que solo supe verte 3 o 4 veces al año.
Quiero saber que si tengo ganas de llorar puedo hacerlo recostada con mi cabeza en tus hombros y que me vas a dar el mejor consejo que nadie puede darme.

A pesar de que te vi hace apenas menos de 1 mes, me haces mas falta que nunca, y no sé porqué.
Aunque no supiste darme nada, te extraño, y no sé porqué.

Como me gustaria que estuvieses acá conmigo todos los días. Ayer me dí cuenta de que no me conformo con verte en las vacaciones, de que te nececito como sos, con tus errores y tus falencias, con tus maneras y tus pocas demostraciones de amor, con tus pocas llamadas y ni una visita.

Hoy quiero verte y decirte que te amo como nunca lo hice. Hoy te necesito al lado mio, y que me digas "Hija, te amo" ♥

Y volar, volar tan lejos ; y besarte hasta quedar sin aliento !

Cuento de Hadas

¿Recuerdas cuando eras pequeña y creías en los cuentos de hadas? Fantaseabas sobre como sería tu vida, con un vestido blanco y tu príncipe azul llevándote a su castillo sobre las colinas; por la noche te echabas en la cama, cerrabas los ojos y te abandonabas a tu fe. Santa Claus, el Ratoncito Pérez, el príncipe azul estaban tan cerca que los saboreabas; pero vas creciendo, y un día abres los ojos, y los cuentos de hadas han volado. La mayoría de la gente acude a aquellos en quienes confía. La cuestión es que es difícil dejar que los cuentos de hadas desaparezcan; a casi todo el mundo le queda una mínima esperanza de que un día abrirá los ojos y verá que se han hecho realidad. Cuando el día llega a su fin, la fe es un misterio, aparece cuando menos te lo esperas. Es como si un día te dieras cuenta de que los cuentos no son exactamente como habías soñado. El castillo, puede que no sea un castillo; lo mas importante es eso de ser felices para siempre.