Totally Free ♥

Siento que me quiero morir. Lo unico que quiero es estar con vos, en una cama acostados abrazandonos, solo sintiendote. Es lo unico que quiero y necesito, ¿porque no nos dejan ser felices? Porque nadie entiende que sos lo unico que necesito en mi vida para ser feliz?!
Tengo un nudo horrible en la garganta que no me deja ser, no me deja respirar. No puedo parar de llorar, no quiero nada mas que a vos.
Quiero dormirme por lo menos 3 años y qe sigas estando al lado mio para poder hacer nuestra vida juntos sin que nadie pueda opinar ni meterse ni no dejarnos ser felices. Quiero dormirme 3 años a tu lado, sintiendote en cada parte de mi cuerpo, sintiendo tu perfume, sintiendote solo a vos.
Me siento tan sola, tan mierda, tan nada.
Porque mierda me pasa todo esto a mi? Porque mi vida siempre fue tan mierda?! Nunca pude decir, "Me gusta donde naci", "Que buena familia que tengo" o "Mis amigas son las mejores". Nunca tuve nada de eso, siempre todo fue horrible, duro, complicado, lleno de disgustos, mal ambiente, en contra, nunca nada bueno. No tengo ningun orgullo nada que me haga sentir feliz en mi vida, no tengo nada, nisiquiera a mi.
Cada minuto que lo sigo pensando me pone peor. No tengo miedo de hacer algo en contra mio, tengo miedo de hacerlo y que me salga mal. Que a nadie le importe, que nadie haga nada o cambie al ver como termino yo.
"Aguanta un poco mas", "Hablalo con el", "No podes hacer nada", "No se que decirte, hacer", y yo que? Y Flor como esta?, Flor puede seguir asi? Flor es lo suficientemente fuerte como para seguir aguantandose esa situacion? Flor tiene ganas de seguir asi? Flor esta para la mierda, no puede seguir asi, no es ni un poco fuerte, y para colmo no tiene ganas ni fuerzas suficientes para seguir asi. Flor tiene ganas de poner la cabeza abajo de la rueda de un colectivo y que todo termine ahi. Flor tiene ganas de agarrar dos o tres cosas e irse a la mierda. Flor no puede mas con su vida, y no sabe que hacer. Flor no tiene mas ganas ni fuerzas para pelear, ensima le faltas vos, se aprovechan de eso, y ella no quiere saber mas nada.
Nisiquiera tengo un espacio mio, para llorar, para putear, para revolear algo o pegarle a la almohada, no. Tengo que comermelo, tragarmelo, atragantarme y seguir, como siempre. Pero el nudo en la garganta no me deja vivir mas, no deja pasar aire. Es como cuando tenes el tacho de basura lleno y apretas para abajo para que entre mas. En mi tacho de basura no entra mas mierda, estoy colmada, todo en mi vida es una mierda y no entra ni soporto un poco mas. ME QUIERO IR, ME QUIERO MORIR, QUIERO DESAPARECER.
El dolor de cabeza me esta empezando a matar, cuando lloras mucho, despues te duele la cabeza. Acaso no alcanza con que me duela el alma, el corazon?
Tengo ganas de salir corriendo, no se a donde, por ahi sin ningun destino, quiero correr, que se large a llover, terminar sentada en alguna vereda y llorar, y llorar y gritar y preguntarme porque esto me pasa a mi. Porque mi vida siempre fue una mierda, porque siempre todo en mi vida fue complicado.
Estoy desesperada, me duele el alma como nunca. No se que hacer conmigo misma.
Lo unico que se es que te necesito, que no quiero nada mas, que si solo te tuviera a vos conmigo, todo lo demas se solucionaria al instante. Solo te quiero a vos, solo necesito estar con vos. Me siento enferma, obsesionada, demasiado enamorada o demasiado pelotuda, no se. Me quedaria con vos como John Lennon y Yöko Ono, en vez de 8 dias, toda mi vida, encerrada con vos, en una cama. Toda mi vida a tu lado, es lo unico que necesito, lo unico que anhela mi corazon de verdad. Te me volviste una completa y desquiciada obsesion, una adiccion que destierra cualquier necesidad de mi vida. Te volvistes despues de ese tiempo sin vos, lo unico y mas importante de mi vida. Sos lo que mas amo, lo que nunca quiero perder, CON QUIEN QUIERO VIVIR. Me hace poner peor saber que lo unico que necesito para ser feliz, me lo quieren alejar, no quieren que lo vea. Si me hace feliz, porque te empeñas en que no lo vea, no lo sienta, no lo pueda tocar ni ver? Porque no me dejas ser feliz con la unica persona que amo? PORQUE NO PUEDO SER FELIZ?
Quiero dormir y dormir, y despertar cuando pueda solucionar todo por mis propios medios sin que nadie me diga ESTO PODES HACERLO Y ESTO NO. No quiero a nadie mas en mi mundo que no seas VOS. Ves? Cada parrafo, cada renglon, siempre lo termino diciendo que te necesito, que solo quiero estar con vos, o de que me gustaria hacer con vos. Llenaste mi vida y ahora me quieren vaciar el tanque sin mi consentimiento, quieren dejarme vacia de vos, vacia de amor, vacia de vida. No se da cuenta de que no me pierde solo como hija, esta haciendo que todos me pierdan porque lo unico que mi cuerpo/alma/corazon es morir, es dejar de existir si no te tengo a mi lado y no puedo ser feliz con vos.
Siento mil cosas (no muy diferentes a todo lo que escribi) pero ya no se como expresarlas con palabras, sin repetir una y otra vez que lo unico que necesito para ser feliz es a vos.
Sos mi droga, mi alma, mi felicidad, mi necesidad, mi sosten, mi obsesion, mi debilidad, mi problema, mi primer amor, mi sexo entero, mi deseo, mi equilibrio, mi bocanada de aire, mi cigarrillo en momentos de nervios, mi razon de querer seguir viviendo, mis ganas de soñar, mis ganas de hacer cosas que jamas hice, mis emociones mas fuertes, mis sentimientos mas profundos, mis idealizaciones de vida, mis anhelos mas interiores plasmados en la realidad, mi realidad, mi fantasia, mi sueño, mi injusticia, mis celos, mi desvario, mis ganas de crecer, de formar una familia, de ser alguien junto a vos el dia de mañana. Sos TODO en mi vida y no entiendo que tiene de malo amar tanto. Solo pido que me dejen tener un poco de felicidad en mi vida, solo pido poder desaparecer con vos y empezar nuestra vida JUNTOS, lejos de todos y de toda esta mierda.